Михаил литвак воспитывать или выращивать читать

О воспитании детей

Здесь я опишу, как удалось моим подопечным, используя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитайте их рассказы.

Как я отучал своего сына кричать.
Когда моему сыну было лет семь, при всех недоразумениях он поднимал крик. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожая. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать принцип сперматозоида. Однажды когда сын поднял крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на психологических тренингах этому учили тоже. Дело было летом, и окна у нас были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я прекратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушался его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с криками у нас было покончено.

Как я приучил своих детей к чтению
Эта проблема часто бывает центральной в воспитании детей. Каких только советов я не выслушал, что только не предпринимал! Выручил принцип сперматозоида. Я по вечерам стал сыновьям подолгу читать интересные книги, а главное, книги гениальных авторов; Лэмера, Шекспира, Пушкина и др. Естественно, я выбирал для чтения доступные для них места. С удивлением (да, недооцениваем мы наших детей!) я отметил, как тонко они все понимали, хотя одному было девять, а другому двенадцать. Кстати, мне самому такие чтения принесли большую пользу. Некоторые вопросы, которые они мне задавали, показали, что они более свежо и правильно воспринимают эти произведения. Затем во время чтения я стал делать паузы и якобы искать нужный текст. Они меня торопили. Я говорил, что выпускаю те места, которые им еще рано читать. Я запретил читать эти места и даже назвал страницы, которые нельзя читать. Конечно, эти места были ими прочитаны.

Иногда я в их присутствии читал книгу, желая, чтобы они тоже прочитали. Они интересовались, что я читаю. Я говорил, что им эту книгу читать еще рано и прятал ее так, чтобы они ее нашли. Так мне удалось руководить чтением своих детей. Когда один из моих сыновей потом стал встречаться с девушкой, с которой у меня сложились хорошие отношения, она призналась мне, что даже не представляла, что в наше время мальчики могут быть такими начитанными.

Как я научил своего сына грамотно писать
Мой сын неплохо учился по всем предметам, но грамматика у него хромала. В шестом классе оказалось, что у него может быть годовая двойка. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут?», «Что из тебя выйдет?», «Дворником станешь!», «Посмотри, как учились твои родители!» эффекта не давали. Невозможно было заставить его хотя бы раз проверить написанное. Нас с женой вызывали в школу. После очередной «накачки» дело только ухудшалось.

Пройдя психологический тренинг, я решил использовать принцип сперматозоида. Переписал его текст с его ошибками, да еще и своих подбавил и заявил ему, что я могу писать без единой ошибки и готов заплатить ему 10 копеек (дело было в «застойные» времена) за каждую ошибку, которую он у меня найдет. Мы заключили пари в присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора. Никогда я не видел, чтобы сын работал с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово, даже предлоги. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, он тут же произносил что-то вроде: «Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще и с медалью?», «Откуда у тебя руки растут?», «Что за почерк?», «Как тебя еще на работе держат?!» Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было поучительно видеть себя со стороны.

Я с ним честно рассчитался и набросился на изучение правил общения. Я стал перепечатывать тексты. Естественно, делал ошибки и просил сына их исправлять. Заодно сын изучил правила общения. Если бы я его насильно заставлял их учить, как вы думаете, у меня что-нибудь вышло бы? Постепенно грамотность у сына стала улучшаться. Месяца через три проблема была ликвидирована, да и поведение в школе стало лучше. Когда он поступал в институт, репетитора по русскому языку мы не нанимали. Так изучение психологии принесло материальную выгоду.

Но главное не в деньгах. Отношения с сыном у меня улучшились и приняли характер сотрудничества, да и в семье стало спокойнее. Сын стал со мною более откровенным. Согласитесь, это большое достижение.
Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы. Я предложил ему заработать их самому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, как найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты: 50 копеек одна страница при трех исправленных ошибках и 70 копеек, если нет ни одной ошибки. С большим трудом в течение месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Сын очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал: «Надо же! Сколько вкалывал, а купил какую-то ерунду». Так я в дальнейшем был избавлен от мопедов, «фирмы», магнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей.

Как я приучила свою дочь к ведению домашнего хозяйства
Я воспитывала дочь одна, без отца и старалась, чтобы она этого не чувствовала. Опекала ее и все делала по дому сама.
Но в 13 лет она вышла из повиновения. Стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые мне были не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и ничего не делала по хозяйству. Чем больше я ей запрещала, чем больше требовала от нее, тем сильнее она мне сопротивлялась. Добиваться своего мне становилось все труднее и труднее. Когда я познакомилась с принципом сперматозоида, то решила действовать иначе.

После того как разразился очередной скандал по поводу нежелания ходить в музыкальную школу, я пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее: «Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба — когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».

Она согласилась, не зная, что ее ждет. В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Когда она пришла домой, я уже была в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела, как это раньше делала она. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать, и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я сама сказала, что ей с матерью не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. Не буду говорить, во что превратилась наша уютная квартира. В конце концов без всяких наставлений дочь взяла инициативу в свои руки и распределила обязанности по дому Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».

Читать еще:  Розовые помидоры лучшие сорта

На ее долю выпала уборка квартиры, ходила она также за мелкими покупками. Большую стирку мы делали вместе. Постепенно у нее наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала. Появились деньги, и решился вопрос с ее гардеробом. Летом мы купили на заработанные ею деньги путевку в лагерь. Я заметила, что после возвращения из лагеря дочка села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере она подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, и раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что я была первой и, кажется, единственной, с кем она поделилась любовными переживаниями. Если бы я не применила принцип сперматозоида, вряд ли я смогла мы стать дочери подругой.

Как я отвадил сына от нежелательной сексуальной партнерши
Мой сын в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, внешне выглядевший значительно старше своих лет, занимающийся в спортивной школе и подающий большие надежды как спортсмен, неожиданно увлекся девушкой 20 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт и пользовалась такой репутацией, которая не радовала родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. (Знающий принцип сперматозоида уже понимает, что чем интенсивнее проводилась работа против девушки, тем сильнее парня к ней влекло. — М. Л.) Жена постоянно рыдала, я был подавлен: мне надо было скоро уходить в плавание, а жену пришлось положить в клинику.

Знакомство с принципом сперматозоида меня вдохновило, и вот что я сказал сыну: «Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить можешь лучше. Действительно, какое имеет значение, что она старше тебя и имеет сексуальный опыт? Так даже лучше. Зачем тебя связываться с неопытной девчонкой, которую еще учить и учить и неизвестно, что еще получится? Да и как она, такая неопытная, сможет оценить тебя? Другое дело та, с которой ты сейчас встречаешься. Учить ее не надо, и она, сравнив тебя с другими мужчинами, которые у нее уже были, смогла оценить тебя, понять, какой ты хороший. Можешь поступать как хочешь».
Надо было видеть лицо сына. Тем не менее он сказал мне, что переходит жить к этой девушке, и ушел. Но через три дня он вернулся домой, и наши отношения окончательно наладились.

Как я приучил сына стирать
Когда я стал заниматься психологией общения и познакомился с принципом сперматозоида, меня стала очень волновать бытовая неприспособленность сына. Ему было уже 10 лет, но он не умел стирать, готовить, гладить, пришить пуговицу и т. д., а главное, и не хотел этому учиться. Он даже не мог без напоминаний сменить грязную рубашку на чистую. Со скандалами всего этого от него добивалась жена. Я прошел службу в армии и понимал, что если так пойдет дальше, то в армии ему будет туго. Убедить жену в этом я не мог.

Но не было бы счастья, да несчастье помогло. У жены тяжело заболела сестра, которая жила в другом городе, и жене на месяц пришлось уехать ухаживать за ней. Мы с сыном остались на хозяйстве. Естественно, я перестал его вести и следить за сыном, меняет он рубашки или нет. Вернее, я следил, но не вмешивался. Он проходил неделю (!) в белой рубашке, не меняя ее. В субботу он попросил, чтобы я ему ее постирал. Я дал согласие сделать это после того, как закончу свои дела, и попросил, чтобы он налил в тазик воды, потом велел ему бросить туда ложку стирального порошка, потом положить туда рубашку и т. д. Так, пройдя через все этапы, он постирал сам. Когда сын лег спать, я посмотрел, как он это сделал. Вы знаете, в принципе неплохо. Я ее немного достирал, а утром сказал, что рубашку он постирал лучше, чем мама, и зря ей он доверяет такую ответственную работу.

Можно было бы привести еще много примеров, но зачем? Ведь главное — это понять, принять, уверовать и следовать правилам, вытекающим из принципа сперматозоида. При использовании моего подхода вначале будет хуже, зато потом можно добиться желаемого результата, который останется неизменным и не потребует от тебя эмоциональных затрат и волевых усилий. Но ухудшение неизбежно! Это как в шахматной комбинации, где вначале жертвуешь пешку, потом слона и ладью, а затем и ферзя, а тогда уже появляется возможность конем поставить мат. Но если комбинация не будет до конца проведена, все жертвы окажутся бессмысленными.
Поэтому считаю своим долгом предупредить, дорогой мой читатель. Если у тебя нет твердого убеждения в правильности своих действий, — если ты не доведешь дело до конца и снова вернешься к стилю подавления, то лучше и не начинай. Это действительно очень трудно.

А что тебя может ожидать, видно из следующего примера.
Моя приятельница, очень опытный терапевт, чьими консультациями я пользовался, разошлась со своим мужем. Она перенесла это более или менее спокойно и достойно. Оставшись одна в возрасте 28 лет с пятилетней дочкой, она приняла решение не иметь больше дело с мужчинами и смысл своей жизни видела в воспитании дочери. Я предупредил ее, что через 10 лет у нее будут проблемы в отношениях с дочерью и она обратится за помощью ко мне, но переубедить ее не удалось. Воспитывала она дочь в стиле запретов. Дочь видела возле себя только взрослых женщин — бабушку, мать и ее подруг-неудачниц. Когда у дочери наступил момент полового созревания и ее стало тянуть к мальчикам, удерживать дома ее стало очень трудно. И вот моя приятельница, как я и предсказывал, обратилась ко мне. Дочери тогда было 15 лет.

Я, естественно, порекомендовал снять все запреты. Мать с тревогой заметила, что дочь может пойти по рукам. Я согласился, но добавил, что сейчас ее дочь пойдет по рукам 15-летних, а если ей удастся удержать дочь еще года два, та пойдет по рукам 20—30-летних.

В общем, вняла она моим рекомендациям. И ее дочь, как и ожидалось, пошла по рукам своих одноклассников. При редких встречах моя приятельница смотрела на меня с немым упреком. Так продолжалось около года. Но когда дочь стала учиться в выпускном классе, она попросила мать нанять репетитора. Все мальчики сразу же закончились. Девушка поступила в университет, который вскоре окончит. Недавно она вышла замуж. С мужем живет хорошо. А я теперь таких рекомендаций и при индивидуальном консультировании не даю, но рассказываю о них на лекциях и в книгах.

Дорогой мой читатель!
У меня есть и более сложные технологии налаживания взаимоотношений родителей и детей, но все они вытекают из одного принципа — принципа сперматозоида. Думаю, теперь ты и сам сможешь их разработать и применить в конкретной ситуации. Но если ты считаешь, что этому надо посвятить отдельную книгу, пиши мне. Расскажи и о своем опыте воспитания детей с использованием принципа сперматозоида. Так ты станешь соавтором книги по воспитанию детей.

Читайте также:

Книги и аудио-записи по теме:

Михаил литвак воспитывать или выращивать читать

Войти

Михаил Литвак: «Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать»

Известный российский психолог и психотерапевт Михаил Ефимович Литвак написал более 30 книг по практической и популярной психологии, общий тираж которых на 2013 год составил более 5 миллионов экземпляров.

Читать еще:  Лимон как выращивать в домашних

В действующем каталоге Книжного Клуба – его новая книга, которая уже успела стать бестселлером: «5 методов воспитания детей». В этом издании автор блестяще решает сложную и запутанную проблему воспитания детей. Известный «инженер душ» рассказывает, как воспитывать своего еще не родившегося ребенка, затем – грудничка, детсадовца, подростка и даже бабушек с дедушками!

Купить книгу со скидкой можно на сайте Книжного Клуба.

Сегодня мы предлагаем Вашему вниманию наиболее интересные выдержки из интервью с Михаилом Ефимовичем, в которых он рассказывает о своих взглядах на педагогику.Статьи c интервью были опубликованы на сайтах vsp.ru, litvak.me, mlitvak.ru.

– Так в чем же заключается лечение любовью?

– Ребенку нужны не мама с папой, а нужны материнская и отцовская любовь. И работая со мной, человек эту любовь получает. Материнская любовь — она за просто так. «Я тебя такого не люблю» — вот типичная фраза многих мам. И ребенок начинает себя корежить в угоду родителям. Когда человек понимает. Что таким, какой он есть. Его любить невозможно, он начинает что-то из себя корчить. Если человек об имидже слишком заботится, значит, его мать не любила просто так. А полюбить его можно только в том случае, если он одет как-то особенно или матом ругается. Я вам расскажу сейчас одну вещь. Беслан помните?

– Одно издательство тогда решило выпустить брошюру и обратилось ко мне, чтобы я написал статью о том, как уберечь детей от маньяков. Я написал, что их нужно воспитывать в любви. Без любви ребенок жить не может, и если он в семье ее не имеет, тогда его легко сманить, а если его в семье любят, то его никто не сманит.

– Но как, к примеру, можно в цифре просчитать мою любовь к ребёнку?

– Очень просто. По сумме заработка вашего ребёнка через три года после окончания учебного заведения. Ещё в трудах Карла Маркса было отмечено, что уже в десять лет ребёнок может приносить прибыль. Конечно, не стоит воспринимать эту фразу буквально. Но классик был прав! Поэтому я не спрашиваю, любишь ли ты ребёнка. Я спрашиваю: что твой ребёнок умеет делать, какими навыками обладает? Нельзя жить ради ребёнка, по принципу «всё лучшее детям» – это глубокое заблуждение. Детей нужно снабжать по остаточному принципу. Кто в семье главный? Как на любом предприятии, тот, кто зарабатывает деньги. Поэтому всё лучшее покупаем себе. Ребёнок же на излишества должен сам заработать. Это не значит, что вы должны ему платить за оценки. Учиться – его обязанность. А вот если он выполнит какую-то вашу работу, например вымоет вашу обувь, за это наградите. Мой сын в детстве подрабатывал так: он печатал на машинке мои статьи. Причём за страничку, набранную без ошибок, я платил ему больше. Так он, кроме заработка, ещё и повысил собственную грамотность. Но и давить на ребёнка нельзя, сбросьте воспитательный пресс, не требуйте пятёрок. Детей нужно не воспитывать, а выращивать, причём исключительно на собственном примере. Если дома ему будет интереснее, на улицу он не пойдёт.

И торопитесь, к пяти годам характер ребёнка (отношение к себе, близким, людям вообще и к труду) уже сформирован. Если хоть в одной из этих позиций у него окажется минус, то все силы в дальнейшем будут уходить на стремление удержаться на табуретке, у которой не хватает одной или двух ножек. Человек вместо движения вперёд начинает идти по кругу. Он попадает в жизненный сценарий, играет одну и ту же пьесу. Поэтому ребёнка следует как можно быстрее готовить к реальной жизни, выводить из сказки.

– По вашей логике выходит, что самый главный персонаж в моей жизни – это я сам и есть?

– Это не моя логика, а логика законов природы. Любовь к себе – базовая любовь. Если я себя не люблю, то у меня нет шансов на счастье. Раз я плохой, то как честный человек я должен подальше держаться от тех, кого я люблю. Нельзя же дерьмо подсовывать любимому человеку. Это определение помогает нам понять, когда мы себя любим, а когда нет. Любим мы себя, когда учимся, занимаемся спортом, творчески трудимся. Ненавидим, когда пьянствуем, бездельничаем, переедаем и прочее. Отсюда вытекает, что тот, кто себя не любит, не готов полюбить своего ребёнка. Родителю нечего будет ему дать. Да и Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего как самого себя». Строго говоря, практически все выполняют неосознанно эту заповедь. Законы природы, или, если хотите, законы божьи, работают всегда. В этом смысле религия с наукой не вступает в противоречие. Просто то, что одна даёт образами, другая объясняет понятиями.

Счастье можно объяснить и с химической точки зрения. Когда у вас тревога, стресс, организм выделяет адреналин; когда вам интересно, вы думаете, получаете удовольствие – эндорфин и алкоголь. Когда человек успешно трудится, он живёт по алкогольно-эндорфинному принципу. В итоге получаем вывод: счастье – это побочный продукт правильно организованной деятельности.

Ещё Эрих Фромм говорил, что вскоре человечество сможет судить, счастлив человек или нет, по анализу его крови.

– В ваших книгах встречается такой интересный термин — «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу?

– Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой. Что такое сценарий? Сценарий — это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна. Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях. Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.

В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца — огурец, из помидора — помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его — в бухгалтеры, и т.д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому. К самому себе. Легче всего быть самим собой.

Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.

Те люди, которым пока еще хорошо, не прибегают, к сожалению, к помощи. А которым плохо — прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений — нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек — тот, с которым ты сотрудничаешь. Это соответствует нашей природе.

– Большинство матерей не любят своих детей?

– Есть такая расхожая фраза «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно самому ребенку. Он начинает думать, что просто так его любить нельзя, и человек потом все время из себя что-то корчит. Мой сын Игорь Михайлович Литвак пошел дальше и разделил материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает – мама его всегда выручит, каким бы он ни был. Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется. «Делай, что хочешь. Я все равно тебя люблю». Потом наступает период зрелой материнской любви, когда мама ребенка постепенно от себя отпускает. Многие мамы все время детей держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже неудобно. Тогда человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.

Читать еще:  Как выращивать гладиолусы чтобы они были ровными?

– А в чем выражается отцовская любовь?

– Суть отцовской любви – ребенка любят не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь – делай, как я. Она необходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то-то». – «Молодец, что сделал». Инфантильная отцовская любовь нужна до 7-8 лет. А потом приходит время зрелой отцовской любви – делай, что хочешь. Ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь является очень редкой, ее мало кто получает. Часто задают вопрос – как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а нужна материнская и отцовская любовь. Инфантильная и зрелая. И маме надо научиться все эти виды любви дать.

– Если человек в детстве какой-то этих видов любви не получил, это можно исправить?

– Нужно дополучить эту любовь сейчас. И достроить фундамент личности, чтобы возникло чувство безопасности, чувство автономии, владение навыками и творческий потенциал. И только тогда человек будет удачлив в эротической любви. Тем более, что в разные этапы эротической любви у человека есть потребность получить от своего партнера ту или иную форму любви. Например, когда жена заболевает, муж должен дать ей инфантильную материнскую любовь. Принять ее больной, ухаживать за ней. И тогда эротическая любовь будет высокого качества. Иначе с сексом у них будет очень плохо. Правильно говорили, что секса у нас нет. У нас женщина экзамен принимает, а мужчина его сдает. Отсюда много дисгармонии.

Заинтересовали взгляды автора? Напоминаем, что купить книгу Михаила Литвака со скидкой можно на сайте Книжного Клуба.

Литвак Михаил — Воспитание детей. Воспитывать или выращивать?

Литвак Михаил — Воспитание детей. Воспитывать или выращивать? слушать онлайн

Воспитание детей. Воспитывать или выращивать?

Формат: аудиокнига, MP3, 96 Kbps
Автор: Михаил Литвак
Год выпуска: 2006
Жанр: Психология
Издательство: ТЦ «КРОСС»
Исполнитель: Михаил Литвак
Продолжительность: 12:48:06

Описание: Довольно нетрадиционные и, на первый взгляд, резкие суждения Литвака о воспитании детей, которые расходятся со многими устоявшимися и стереотипными принципами воспитания детей и планирования семьи. Но это только на первый взгляд, потому что если поразмыслить честно о пользе для ребенка, а не о собственной невротической выгоде, то все становиться на свои места. Ведь, как известно, все хорошие идеи проходят три стадии: «Этого не может быть!», «В этом что-то есть. «, «Так и должно быть.»

Просмотров: 1505 Комментариев: 0 &nbsp Если торрент не качает &nbsp&nbsp

Если торрент не качает

Если торрент не качает, это значит что нет раздающих. Но это не беда, на нашем сайте вы можете скачать книги иным путем. Все очень просто. Для каждой книги есть окошко для прослушивания онлайн. Далее все очень просто.

1. Жмем на ссылку в правом верхнем углу.

2. Откроется окно сайта archive.org, по ссылкам в правой части которого вы сможете скачать:

VBR MP3 — Книгу в формате МР3 по прямой ссылке.
Ogg Vorbis — Книгу в формате Ogg по прямой ссылке.
Torrent — Качать будет через торрент, но качать будет сразу оба формата, так что, отключайте ненужный.

Если же по какой либо причине, на странице нет окна для прослушивания онлайн, то просто напишите нам об этом в комментариях.

Правообладатели добились закрытия аккаунта на сайте на на котором мы размещали окна для прослушивания онлайн. Теперь придется долго и нудно восстанавливать, если интересует какая то конкретная книга — пишите восстановим в первую очередь.

Elit-Knigi.ru

Михаил Литвак — Воспитание детей. Воспитывать или выращивать? / Психология / 2006 / Михаил Литвак

Автор: Михаил Литвак
Название: Воспитание детей. Воспитывать или выращивать?
Год выпуска: 2006
Жанр: Психология
Выпущено: ТЦ «КРОСС»
Озвучивает: Михаил Литвак

Описание: Довольно нетрадиционные и, на первый взгляд, резкие суждения Литвака о воспитании детей, которые расходятся со многими устоявшимися и стереотипными принципами воспитания детей и планирования семьи. Но это только на первый взгляд, потому что если поразмыслить честно о пользе для ребенка, а не о собственной невротической выгоде, то все становиться на свои места. Ведь, как известно, все хорошие идеи проходят три стадии: «Этого не может быть!», «В этом что-то есть. «, «Так и должно быть.»

Аудио: MP3, 96 Кбит/с, моно
Размер: 527 МБ
Продолжительность: 12:48:06
Язык: Русский

Включить оповещение на почту ( о новом торрент-файле ), когда появится раздача с похожим названием: Михаил Литвак — Воспитание детей. Воспитывать или выращивать?, Психология

Внимание: Если вы не авторизованы, то для вас будет создана временная учетная запись (доступ к аккаунту будет прикреплен в письме).

Михаил литвак воспитывать или выращивать читать

Аннотация: Довольно нетрадиционные и, на первый взгляд, резкие суждения Литвака о воспитании детей, которые расходятся со многими устоявшимися и стереотипными принципами воспитания детей и планирования семьи. Но это только на первый взгляд, потому что если поразмыслить честно о пользе для ребенка, а не о собственной невротической выгоде, то все становиться на свои места. Ведь, как известно, все хорошие идеи проходят три стадии: «Этого не может быть!», «В этом что-то есть. «, «Так и должно быть.»

«Как вы думаете, с какого времени надо ребенка воспитывать?» – этот вопрос мне часто задают молодые родители. И я неизменно отвечаю: в утробе матери. И уже везде в мире, и у нас в том числе, отработана программа воспитания детей в утробе. У нас есть уже статистика, что когда ребенка в утробе воспитываешь, он избавлен от многих неудач. А вообще-то, надо бы и еще пораньше начинать воспитывать детей. Когда меня пригласили в один ростовский институт прочитать лекцию о психологии студенческой семьи, так я начал с того, что студенческая семья – это чушь собачья. Это недоразумение какое-то, психопатология. Офиса нет, стартового капитала нет. Квалифицированных кадров нет. Студенты могут сексом заниматься, да и то не мешало бы им подучиться. Прочность такой семьи описана в одном английском стихотворении: «Два мудреца в одно тазу пустились по морю в грозу. Будь попрочнее медный таз – длиннее был бы мой рассказ». Организаторы возмутились моим утверждениям. Слушая меня, они плевались. И больше они меня не приглашали. А вот студентам моя лекция понравилась. Если уж пустили лодку семейного счастья в бурный океан без соответствующей оснастки, не торопитесь заводить детей

Другой вопрос: кто имеет право заводить детей? Тот, кто, наверное, воспитан уже сам? Так ведь? Жениться имеет право человек физически здоровый, экономически независимый и духовно развитый, тогда он сможет что-то передать ребенку. Вы согласны со мной? Нет? Тогда давайте выясним, что должен уметь мужчина? Он должен уметь прокормить жену, детей, которые появятся от этого брака. А какая женщина имеет право замуж выходить? То же самое: способная прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Правда, многие женщины возмущаются: почему я должна кормить? Отвечаю: потому что ни один умный человек не женится на женщине, которая не сумеет его прокормить, каким бы он богатым ни был. Почему? Мы вечно можем жить? Можем. Одна возможность бессмертия – в наших детях. Гарантированно, что мы останемся живы, если у нас будет трое детей. Тогда мои гены и гены их матери будут передаваться из поколения в поколение. Если же у меня всего-навсего один ребенок, то он может не передать мои гены моим внукам.

Источники:

http://litvak.me/statyi/article_post/o-vospitanii-detey
http://bookclubby.livejournal.com/379243.html
http://zvukibooki.ru/2016/01/13/litvak-mihail-vospitanie-detey-vospityvat-ili-vyraschivat.html
http://elit-knigi.ru/details.php?id=19242
http://miraudiobook.ru/news/litvak_mikhail_vospitanie_detej_vospityvat_ili_vyrashhivat_chitaet_mikhail_litvak_2006_g/2017-01-13-12081

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector